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I 70 anni di Maria Luisa :27-10-1938/27-10-2008: Auguri dai tuoi uomini virtuali
Monday, October 27 @ 15:22:32 CET (lette: 2138 volte - hits: 0)
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TimeX scrive " Data: 27/10/2008
Titolo: Tanti auguri per i tuoi 70 anni Maria Luisa
Il tempo passa ..i giorni pure ..il tempo è come quei granelli di sabbia che si raccolgono sul fondo di una clessidra..e tu Mari o meglio Maria Luisa, detta anche Paola..o Elisa..o Eleina..etc etc..oggi festeggi i tuoi 70 anni! Lo so che non ci credi..e che non vuoi che si sappia in giro..perchè tutti ti immaginano come una splendida donna di 33 anni..ma io lo dico..lo ridico...e se vuoi lo grido pure..perchè è un traguardo importante l'arrivare a 70 anni come ci sei arrivata tu..con la tua fantasia...Con te molti uomini del web hanno sognato pur non vedendoti mai..e anche se hai 70 anni...continueranno a immaginarti giovane e splendida come vuoi tu..ma lascia che almeno oggi tutti sappiano che è il tuo compleanno .TANTI AUGURI MARIA LUISA..da tutti i tuoi uomini virtuali ... | _ |
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A passo con i tempi
Tuesday, November 13 @ 10:31:43 CET (lette: 1153 volte - hits: 0)
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Geko** scrive " Data:
Titolo: Nuova segnaletica
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Filosofia coatta
Sunday, July 08 @ 15:29:12 CEST (lette: 480 volte - hits: 0)
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Blitz. scrive "1. Dormi più che poi (chi dorme nun pia pesce ma quanno se sveglia pia
quello che hanno pescato l'artri.)
2. Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile
ritrovallo -si quarcuno per caso lo dovesse cercà)
3. Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi
lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)
4. Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se c'hai un credito cò
loro.
5. Lavora sempre un po' meno della tua sojia minima de sopportazione; o
ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta sojia.
6. Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA'
PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e
ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaje subito,
nu li fà cresce.
7. L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der
vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.
8. Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto
male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a
preoccupà, che te frega.
9. Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è
onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10. Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è
meio che te la conservi pe dopo.
http://www.turbozaura.it/
"
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Cronache tedesche
Thursday, July 06 @ 19:23:26 CEST (lette: 992 volte - hits: 0)
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umorista scrive "Il tedesco è un simpaticone: ti saluta sempre gentilmente e ti chiede
come
va. Se gli confessi di avere un mal di testa, rimane sorpreso e ti
augura "gute
Besserung" (buona guarigione).
E´ rispettoso. Se ti vede piantato in mezzo ad un negozio, ti chiede
se
stai in fila (dove cazzo la vedi la fila?); se sei seduto in mezzo ad
un
cinema vuoto ti chiede se gli altri 300 posti sono occupati (sono
uscito
con sei pullman di amici, secondo te?).
Campioni di small talk, con spiccata propensione verso la meteorologia
e
l´arte culinaria, è sempre interessato al tuo parere su questa e
quella
questione.
Appena scopre che sei italiano, ti chiede una sessantina di consigli
sulle
tematiche più svariate e ammette candidamente di invidiare i modi di
comunicare più diretti ed umani che generalmente ci contraddistinguono
nel
bene e nel male e la capacità di trovare velocemente un modo di
risolvere
un problema anche quando non è scritto sul "manuale delle soluzioni".
Ma, ma, ma... evitateli accuratamente quando il discorso si sposta sul
calcio.
Nelle ultime settimane, ma sopratutto negli ultimi giorni, l´istinto
di
accopparne un paio, non prima di avergli sfilato le unghie delle dita
delle
mani e dei piedi, era irrefrenabile.
Immancabilmente tutto il più becero repertorio dei luoghi comuni,
veniva
riportato in ogni discussione, su ogni carrozza della U-Bahn, in ogni
Biergarten, su ogni stazione radiofonica e televisiva.
Al solito campionario di bestialità sul difensivismo, sulle
simulazioni,
sulla mancanza di fair-play, veniva aggiunto che avremmo comunque perso
anche perchè al Mondiale l´arbitro non lo avrtemmo potuto comprare
(grazie
Moggi).
E´ stata una marea che è salita rapidamente e che ha trovato il suo
apice
durante i 120 minuti di ieri sera.
Non era nemmeno finito il primo tempo e già ne avevo mandati affanculo
un
paio e arringato l´intera platea col gesto dell´ombrello nel momento
in cui
Schneider "appoggiava" nei parcheggi dello stadio una palla da dover
spingere in rete.
I tedeschi in campo menavano come fabbri ed io menavo come un tedesco
davanti al maxischermo.
La partita sembrava spegnersi nel secondo tempo ed un fiume di birra mi
traghettava nei supplementari.
Pronti, via.
Pali e traverse. E un tanfo di merda aleggia sulla folla.
I teutonici si cagano addosso ed io con loro... a furia di sprecare,
finiranno per punirci con un golletto del cazzo, penso...
Stufo di dover assistere all´ennesima disfatta dal dischetto, avviso
già
l´allegra comitiva crucca con cui mi ero recato nel Biergarten che da
li a
poco sarei sparito nella semi-oscurità della notte berlinese.
Fanculo ai rigori...
...ed improvvisamente invece dopo quattro tocchi in aerea vedo girare
la
palla in fondo al sacco.
Silenzio irreale rotto da poche urla provenienti da ogni angolo del
giardino.
Grosso, Grosso, Grosso.
L´hanno preso cazzo! Ed era Grosso!
Urlo suoni incomprensibili anche a me stesso e mi ritrovo affondato
nella
sabbia dove giocano normalmente i bambini insieme ad una mezza dozzina
di
altri italiani che mi han seguito nella corsa.
Non faccio nemmeno tempo a riavermi dalla botta di adrenalina che si è
liberata ed inizia a colarmi giù dalla fronte e dalle ascelle che vedo
infilarsi una seconda volta la palla in rete.
L´arbitro fischia la fine.
Mi arrampico sulla tribunetta seguito da una ragazza ed ho tutta la
folla
che mi guarda dal basso.
Più che un urlo mi esce fuori un ruggito.
E´ il suono di tutto, tutto, tutto, il mio disprezzo per loro.
E da oggi, amici come prima.
"
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3/4 della palazzina tua
Saturday, April 01 @ 12:17:03 CEST (lette: 13104 volte - hits: 0)
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lacammellara scrive "Per tutte quelle frasi che non hanno senso.
TI LASCIO PERCHE' TI AMO TROPPO.
Per tutte quelle frasi che ti fanno senso.
TI VOGLIO BENE COME UN FRATELLO.
Per tutte quelli frasi che...
NON TI MERITO.
Un giorno hai detto pure te:
DEVO PRIMA RITROVARE ME STESSA.
Per tutte quelle frasi tipo:"Mi devo prendere un momento per riflettere", per tutte quelle maledette ragazze specchio.
SECONDO ME L'AMORE FINISCE,MENTRE INVECE L'AMICIZIA DURA TUTTA LA VITA, MA TI RENDI CONTO DI CHE COSA STAI BUTTANDO ALL'ARIA, PER 5 MINUTI DI CONTATTO FISICO, COMPROMETTI UN'AMICIZIA CHE PUO' ESSERE ETERNA...
Ma vedi dannatte a fanculo te e e e e tre quarti della palazzina tua - tu tu tu tu tua - tu tu tu tua!!!
Amico de che, amico non è, se mi sono innamorato.
Amico perché, amico dov'é se tu ti sei innamorato.
Io ti ho regalato un anello d'oro
e tu un cuscino a forma di cuore con scritto "sei il massimo".
T'ho regalato una cassetta con le migliori canzoni d'amore, l'hai messa sul cruscotto e s'è squagliata al sole.
M'hai mandato un messaggio dove mi dicevi
che mi volevi tanto bene,
poi mi hai spiegato che quel bene che intendevi tu non è lo stesso bene che intendevo io.
...Ma quanti tipi di bene quanti tipi di bene quanti tipi di bene quanti tipi di bene
tipi di tipi di tipi di tipi di tipi di tipi di tipi di tipi
tipi di tipi di bene?
MA COME QUANTI, SONO 2, UNO E' L'AMORE CHE FINISCE E L'ALTRO Eì L'AMICIZIA CHE E' ETERNA E DURA TUTTA LA VITA...
Ma vedi dannatte a fanculo te e e e
e 3/4 della palazzina tua - tu tu tu tua - tu tu tu tua!!!
( e qui mi fermo con la canzone)
P.s.
Il mio è un consiglio, anzi non è un consiglio, è un modo di pensare. Non ti preoccupare, dillo pure vaffanculo, perché tanto se non sarai capito oggi, ti capiranno domani.
Capiranno anche di cosa parlavi se oggi non lo hanno capito.
Prima di dire vaffanculo, che è la parola più facile da pronunciare, bisogna pensarci per dieci anni.
Tratto dal cd di Dado "3/4 della palazzina tua - 49 canzoni chihuahua""
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( Leggi Tutto... | 6336 commenti ) |
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Seconda edizione del concorso GALLINA della chat 2006 !
Tuesday, February 14 @ 10:36:46 CET (lette: 5053 volte - hits: 0)
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bugiardo scrive "Seconda edizione del concorso GALLINA della chat 2006 !
A grande richiesta anche quest'anno ripropongo il concorso
gallina 2006 partecipate numerose sono in palio fantasiosi premi
per tutte
Il concorso e riservato alle ragazze e donne della chat di tutte
le eta che vogliono partecipare.
Modalita di partecipazione:
Esponete il vostro pensiero e le vostre precedenti esperienze se avute.. ( per esperienze non parlo solo di sesso . Insomma dite cio' che pensate veramente su qualsiasi argomento,sui maschi della chat sulla suocera ma sopratutto sulla vostra superiorita intellettuale..
diteci diteci..)
IO con il consiglio e il suggerimeto degli altri chatters maschi
decidero chi e la piu gallina della chat .
Premi :
1° classifficata
Potra entrare in chat col nik " gallinella suprema"
2° classificata
Potra entrare in chat col nik "gallinello ankio"
3° classificata
Potra entrare in chat col nik "ankio ho partecipato"
"
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Autopark in love
Thursday, December 01 @ 16:47:03 CET (lette: 1683 volte - hits: 0)
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tenerobrivido__ scrive "Fui invitato ad una FIESTA
E mentre ballavo una samba dal boato RITMO SUPER
Una bella ragazza mi TRANSIT davanti
E quando mi VOLVO lei mi lancia un sorriso
Era MARBELLA era MARBELA ma ve dic MARBELLA
Aveva un viso con dei denti AUTOBIANCHI dall’espressione INNOCENTI
Una di quelle ragazze da PERSONAL veramente ELEGANT
Un GOLF color ARGENTA e sotto una MINIMINOR granata
Da cui spiccavano due GAMMA e un cu.. un cu.. un cu..
Un COUPE’ a forma di MAGGIOLINO a TRAZIONE POSTERIORE SPECIAL
Ma che dico SPECIAL VAVAVUMA
Che TIPO che TIPO
Il TIPO di donna che quando la vedi pensi subito con aria imbambolata
Ahò me facesse na REGATA
Subbito mi avvicinai..dico:
Come AUSTIN? AUSTIN bene?
Prisma di tutto io mi chiamo Renato ma se vuoi puoi chiamarmi RENAULT
C’est plus facile
Bevi qualcosa? No grazie
Ahahahah JAGUAR che mi offendo JAGUAR che mi offendo
E cosi lei prese un wiskyes & SKODA una LIMOUSINO con ghiaccio e una bottiglia di FERRARI
Ahò SAAB SAAB saabevut tutt’e cose
Io invece per risparmiare presi solo uno SCIROCCO di orzata
Poi pensai di invitarla a ballare
Ma quello SKORPIO del d.j.
Invece di mettere che so un disco di STING una CHARLESTON una DYANE ross
Se ne esce con il disco di orietta BERTONE
Finchè la barca va lasciala andare
Due PALLAS due PALLAS de chesta manera
Allora subbito io ESCORT dal locale con lei
E IVECO l’orologgio IVECO l’orologgio erano le 3,20 BMW
Lei mi DIESEL:ROVER andiamo caro? ROVER mi porti?
Io le risposi SEAT zitt SEAT zitt che ti porto a vedere il PANORAMA
E METRO dopo METRO arrivammo in mezzo ad una SIERRA sopra ad una bella DUNA
Io raccolsi un bel mazzo di 131 MIRAFIORI
Ma lei invece comiciò a far bell e buone delle CABRIOLET sul prato
E CABRIOLET CABRIOLET CABRIOLET
Le si apri la camiciett
I ch’IBIZA i ch’ IBIZA DUECENTOVENTITETTE SPECIAL
Ma che dico SPECIAL VAVAVUMA
Non credevo ai miei OPEL
Mi salì la FUEGO al cervell
Diventai una TESTAROSSA
Allora la presi con GRINTA
La misi HORIZONT
La strinsi FORD
E le toccai la FIAT
SIMCA SIMCA Simmencazzò come una bestia
Nooo brutto PORSHE che non sei altro
Io la FIAT non te la do
KADETT KADETT tu la Fiat non me la dai?
Ma comme piezz e TOYOTA
Ma allora sei tutta MATRA
Ti PIAGGIO o non ti PIAGGIO?
Ti TURBO o non ti TURBO?
Ma che CARAVAN vuoi?
Va gett o veleno a PASSAT nu guaio nir va
Successe il pandemonio
Lei scappò via OPEL di CORSA
Ed io dietro:
ALFETTA ALFETTA ALFETTA
Ma lei non mi AUDI più
Ahò che CITROEN ca so stat
PEUGEOT di cosi non mi poteva andare
Grazie a Federico Salvatore e Tony Tammaro"
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Cartellonistica da negozio
Thursday, June 30 @ 19:36:34 CEST (lette: 582 volte - hits: 0)
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fardy scrive "In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
"
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Se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili?
Thursday, June 30 @ 12:51:53 CEST (lette: 781 volte - hits: 0)
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fardy scrive "DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.
DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.
"
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